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Flirtsprüche von Männern...

 

 

 

» Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr
sogar ein wenig ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest
Du etwas dagegen, wenn ich Dich Ulla nennen würde?
» Als ich Dich sah, wusste ich sofort, Du würdest mit mir
ausgehen. Ich sagte zu mir selbst: 'Hey, Udo, das ist jemand, der
verzweifelt genug ausschaut.'
» Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?
» Natürlich ist das meine Wohnung - aber zerbrich nichts, sonst
musst Du es bezahlen.
» Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!"
» Zu der Kellnerin: "Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?
» Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer?
» Wow - ich hatte eine tolle Nacht, und ... was war gleich nochmal
Dein Name?
» Hey - schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven!
» Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt.
» ... meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich
regelrecht in meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte
das Blut hin, es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter
meinen Füßen ... aber, oh, Du isst ja noch ...
» Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen - aber
meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich. Und - wer würde mir
sonst mein Essen machen? Und mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen?
» Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit
im Keller. Ich baue nämlich ein U-Boot!
» Mit Blick auf den Teller von ihr :"Isst Du das noch auf?
» Das Mutterschiff wird im August landen - dann bringt es mich
zurück zum Orion. Hey - ich habe eine Idee! Komm doch mit!
» Nun, ich gehe nicht allzuoft in die Öffentlichkeit. Und ich mag
es nicht, wenn man mich anfasst - also fasse mich bitte nicht an.
Und versuche, mich nicht anzustarren. Und lass es mich wissen,
wenn irgendjemand hier mich anstarrt.
» Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein
Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von
einem Auto überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine
Räumungsklage von meinem Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich
nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger
Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine
Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals ...
» Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonder-bra?
» Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir
nach Hause gehen - Star Trek beginnt gleich.
» Wie - das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch
nur vor, um so leichter an Frauen ranzukommen!
» Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun.
» Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich.
» Ich muss zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier!
Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir
zum Schlamm-Catchen gehen.
» Stop - nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake - dann
gibt es doch 20 % Ermäßigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?!
Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?!
» Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muss jetzt schleunigst gehen,
bevor meine Frau merkt, dass ich weg war. Sehen wir uns mal wieder?
» Eigentlich mag ich dieses Lokal nicht sehr. Aber mein "2-für1"-
Gutschein verfällt sonst.
» Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologe meint, es wäre
nicht gut, Alkohol mit Penicillin zu mischen.

7.4.07 16:23
 


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