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Männerfeindlich

Singelfrauen

 

Also als Singelfrau sollte man folgendes beachten, wenn man einen Mann sieht:

 

Egal wie schön er ist,
egal wie sexy er ist,
egal wie verführerisch er ist,
egal wie nett oder lustig er ist,
egal wie witzig er ist, wie talentiert oder mächtig...

Irgendwo sitzt eine Frau in der Sonne
und trinkt einen Sekt darauf,
dass sie ihn losgeworden ist !
9.4.07 18:13


Warum Gurken besser sind als Männer

 

1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht
zaehlt.

3. Salatgurken sind niemals zu erregt.

4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um
festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen
wird.

5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe
haben willst.

6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen,
dass Du keine Jungfrau mehr bist.

9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu
tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen
Gynaekologen,Masseur oder Friseur.

13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie
nicht verstehen.

14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.

15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke
haben.

16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat
ist.

17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir
leid tut.

18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du
brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.

21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder
leihen Dein Auto aus.

22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen
Deinen Alkohol aus.

23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen
liegen.

24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie
war.

25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke

26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine
Salatgurken zu haben.

30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.

32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im
Mund.

33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus
und bringt ihre Freunde mit.

34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt
trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder
Augenringe.

36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie
ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).

37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.

38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen
voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter
hier?"

 


 

 

7.4.07 18:31


21. Tipps um männlicher zu werden

 

 

Ihr seid weiblich und wollt männlicher werden?

Da hilft euch zwar eine Geschlechtsumwandlung, aber ihr solltet auch noch folgende Dinge streng beaachten!

1.Sag nie „nein“ zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.

2.Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!

3.Ruf nie als Erster an!

4.Gib deinem Penis einen Namen!

5.Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!

6.Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv
sind.

7.Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen
der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!

8.Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.

9.Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.

10.Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.

11.So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt
nicht an dir, es liegt an mir.“

12.Übertreib immer, wenn du über Sex sprichst.

13.Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste
zu sein.

14.Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt
werden kann.

15.Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles
erinnern.

16.Sag nie „nein“ zu Freibier!

17.Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.

18.Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du
immer zum Orgasmus kommst.

19.Spiel mit dem Essen!

20.Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du
von Natur aus so aussehen. (lach)

21.Denk an Bier und denk an Fußball! Dauernt!

7.4.07 16:19


Flirtsprüche von Männern...

 

 

 

» Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr
sogar ein wenig ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest
Du etwas dagegen, wenn ich Dich Ulla nennen würde?
» Als ich Dich sah, wusste ich sofort, Du würdest mit mir
ausgehen. Ich sagte zu mir selbst: 'Hey, Udo, das ist jemand, der
verzweifelt genug ausschaut.'
» Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?
» Natürlich ist das meine Wohnung - aber zerbrich nichts, sonst
musst Du es bezahlen.
» Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!"
» Zu der Kellnerin: "Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?
» Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer?
» Wow - ich hatte eine tolle Nacht, und ... was war gleich nochmal
Dein Name?
» Hey - schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven!
» Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt.
» ... meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich
regelrecht in meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte
das Blut hin, es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter
meinen Füßen ... aber, oh, Du isst ja noch ...
» Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen - aber
meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich. Und - wer würde mir
sonst mein Essen machen? Und mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen?
» Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit
im Keller. Ich baue nämlich ein U-Boot!
» Mit Blick auf den Teller von ihr :"Isst Du das noch auf?
» Das Mutterschiff wird im August landen - dann bringt es mich
zurück zum Orion. Hey - ich habe eine Idee! Komm doch mit!
» Nun, ich gehe nicht allzuoft in die Öffentlichkeit. Und ich mag
es nicht, wenn man mich anfasst - also fasse mich bitte nicht an.
Und versuche, mich nicht anzustarren. Und lass es mich wissen,
wenn irgendjemand hier mich anstarrt.
» Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein
Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von
einem Auto überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine
Räumungsklage von meinem Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich
nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger
Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine
Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals ...
» Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonder-bra?
» Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir
nach Hause gehen - Star Trek beginnt gleich.
» Wie - das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch
nur vor, um so leichter an Frauen ranzukommen!
» Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun.
» Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich.
» Ich muss zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier!
Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir
zum Schlamm-Catchen gehen.
» Stop - nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake - dann
gibt es doch 20 % Ermäßigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?!
Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?!
» Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muss jetzt schleunigst gehen,
bevor meine Frau merkt, dass ich weg war. Sehen wir uns mal wieder?
» Eigentlich mag ich dieses Lokal nicht sehr. Aber mein "2-für1"-
Gutschein verfällt sonst.
» Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologe meint, es wäre
nicht gut, Alkohol mit Penicillin zu mischen.

7.4.07 16:23